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Las reglas del juego


Al final me encuentro con Claudio, el del speed dating. No tengo muchas ganas de verlo, pero voy un poco por inercia y otro por esa creencia supersticiosa de ¿y si justo decido no verlo y era ÉL?

Salvo que Claudio sea EL AMOR DE MI VIDA (y es poco probable que eso suceda), sigo pensando en cómo seguir. No tengo ninguna duda de que necesito unas vacaci0nes. O quizás tendría que asumir que esto no va y dejarlo definitivamente. Lo que me frena es  desde que me divorcié hace dos años, no me crucé con ningún candidato en la  “vida real”.

Y no es porque me haya quedado en casa. Subida a la ola post divorcio, retomé inglés, hice talleres de fotografía, de lenguaje cinematográfico, me hice asidua del gimnasio, fui a cine debates, a cafés filosóficos y literarios. Por suerte, todo lo hice por puro placer porque si  mi motivación hubiera sido levantarme a alguien, me hubiera sentido muy desilusionada con los resultados.

Tampoco digo que no pueda suceder. Conozco historias insólitas, el típico le pasó a una amiga, de quien conoció a su pareja actual en Buquebús o en la cola del banco. Pero sería aceptar que es algo que se puede dar ahora, en unos años o nunca más y me sigue rondando la pregunta de Ceci sobre si puedo dejar de buscar y sentirme bien.

Volviendo al tema de  la cita,  resulta ser como tantas otras. Al rato de encontrarnos queda claro que no es el amor de mi vida, pero de mi parte da para conocernos mejor. El problema es que me parece que no le gusto. Incluso, creo adivinar qué es lo que le molesta de mí. Supongo que me ve demasiado autosuficiente, demasiado ocupada, un poco avasallante. Me pregunta qué hago , cómo y cuándo. Me dice: ¡Pero sos una mujer multitareas! y por el tono no es un elogio.

Un poco después me pregunta: ¿Pero vos para qué querés estar en pareja? Entiendo que yo no sea lo que busca, pero me enoja que me cuestione.
Siento que tengo mucho para compartir -replico. No quiero convivir ni estar pegoteada, pero sí me gustaría contar con alguien en mi vida. Podría darle más motivos, pero no creo que merezca tantas explicaciones. Volvemos a un tema menos conflictivo (blogs vs foros) y mientras comparamos la verticalidad de los blogs versus la horizontalidad de los foros, puedo ver que Claudio se desconecta de la charla, llama al mozo y pide la cuenta. Es fácil darse cuenta de que ya tomó su decisión y que no le intereso. Sin embargo, toma conciencia de que está siendo muy descortés y trata de arreglarlo preguntándome quiero tomar algo más. No, gracias -le contesto. No creo que haya otra respuesta.

Paga los cafés que tomamos, vamos hacia la puerta y salimos. Claudio se despide con un chau, chau (nada de te acompaño al auto, nada de nada) y se aleja rápidamente. Me quedo parada en la calle tratando de asimilar lo que pasó en los últimos minutos. Nada nuevo. Fui evaluada y rechazada. Una vez descartada, ¿para qué quedarse un minuto más de lo necesario? Me siento mal, pero esas son las reglas del juego. No las puedo cambiar, pero no tengo ninguna obligación de seguir participando.

Basta. Esta fue mi última cita.

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44 comentarios el “Las reglas del juego

  1. Cada vez que A.P. en la oficina, insiste en contarme que su tío encontro al amor de su vida en la cola del cine sacando entradas, me pregunto adónde estoy mirando cada vez que voy al cine, teatro, cineclub y etcéteras. Seguramente me pierdo al amor de mi vida sumergido en la lectura del libro que me acompañe en ese momento a todos lados.

    Será seguramente que estoy de andar buscando activamente tiene sus reglas de juego, y evidentemente esta regla de ensayo o error, tilde verde o crucecita roja (emulando al tema computadoras) deja una sensacion incómoda cuando es el otro quien decide marcarnos con una cruz roja -que no es justamente la de auxilio a un alma solitaria- y apreta sin mas tramite el “delete”.

    Hay que seguir buscando activamente o hay que disponerse a que aparezca en el lugar mas/menos pensado? That is the question, “buscar o no buscar?”

  2. sabes que pasa Amanda??

    estamos cayendo todas en una sensacion muy muy peligrosa… la de presentarnos a examen. La de sentir que nos pusimos ahi delante para ser juzagdas, evaluadas y suspendidas… no alcazaste, lo siento, otra vez será, no tenes lo que espero, no hiciste como se debia…

    y eso es re peligroso para cualquiera, ya no creo que sea ni un tema de autoestima, es que ante pruebas asi ni la mejor de las autoestima se libra de salir perjudicada… es un estress muy fuerte, es una presión brutal y te situal en una situación nada natural y nada sana.

    que sentido tiene sentarse ante un desconocido a justificar porque queres tener pareja?? o sea, como si quisieras adeoptar un hijo, como si quisieras un laburo nuevo… realmente… es normal contarle a un desconocido porque queres tener pareja solo para ver si puedes ser la suya? si compra el producto? si encajas?

    cuidado…

    Bueno, ya, me lancé a reflexionar en voz alta…

    besos, mil.

    • Tenés razón. Me hace acordar a una Regla de Murphy que dice: No puede ganar/ no puede empatar / no puede retirarse.
      Hay situaciones que no se pueden ganar ni empatar, pero afortunadamente sí podemos reirarnos.
      Besos

  3. Amanda, tal cual decís, estas son las reglas del juego y no las podés cambiar… pero sí podés dejar de jugar!. Sobre la pregunta de Ceci sobre si podés dejar de buscar y sentirte bien… el hecho es que de la manera que estás buscando, te sentís muy mal y eso no es bueno para vos.
    Se suele decir que uno no puede esperar que las cosas cambien, si siempre actua de la misma manera, por eso si este sistema no te trae mas que dolor, GAME OVER.
    Habrá que empezar a quererse y respetarse mas, a dejar que el agua corra y las cosas sucedan cuando tengan que suceder.
    Te digo todo esto, por haberme dado varios “palos” afectivamente, a mi me pasó y me pasan cosas muy similares.
    No te desanimes, porfa!
    Te mando un beso grande.

  4. Me llama la atencion, y casi te diría que me asusta que a todas nos pase lo mismo. Como ya escribi mil veces en mi blog, las mujeres q tenemos ” todo lo que un hombre quisiera de una mujer” (dicho por ellos no por mi) estamos todas solas.

    No es lo unico que no entiendo de las relaciones humanas.

    Creo que lo que explica algunas cosas tiene que ver con el tiempo de soltería, no como un mandato exacto, sino como algo empírico.
    Te separaste hace 2 años, yo hace casi 5 y si bien no me divierte ni un poco no encontrar un par , ya no busco. .. solo me dejo encontrar.

    Te mandé mail.

    Besos

    • No sé si entro dentro de “todo lo que desea un hombre” (suponiendo que existiera un hombre genérico : -)). Los hechos demuestran que no.

      Pero me parece una buena opción lo de dejarse encontrar…

      Recibí tu mail, apenas puedo lo contesto.
      Besos

  5. Creo que se impone un descanso. Recuperar fuerzas y después seguir intentando.

    Besos!

    D

  6. Buenas!! Me puse al día con el blog y me dieron ganas de comentar… Creo que el problema está completamente generalizado, en todos los blogs que leo existen personas con problemas para relacionarse, y justamente es este el problema social, en todos los aspectos, no solo buscando pareja. Entonces, mi conclusión es que “el que espera, desespera” y desesperadas no llegaremos a buen puerto. Peeeeeroo, de brazos cruzados tampoco! Entonces, buscar el equilibrio, de estar dispuesta, atenta pero no expectante, siendo una misma y dejandose conocer, la persona para una llegará, estoy completamente segura!!!! Exitos Amanda, te sigo leyendo!!

  7. Muy fuerte.

    No sé que pasa ultimamente, hay mucha busqueda y poco encuentro, y muchisimas parejas conocidas se están separando… mucha gente en que en poco tiempo, ingresa otra vez en el circuito, gente lastimada, resentida, asustada, desconfiada…. vaya uno a saber.

    Me dio mucha tristeza tu post, siento tu angustia porque la vivi algunas veces, y esa sensación tan desgastante de no entender porque cuesta tanto algo que debería ser tan natural.

    No sé que decirte. Creo que haría lo mismo que vos, de hecho, esta vuelta, no me dieron ganas de volver a subir un perfil.

    un beso

  8. Amanda, me parece que en este momento, es una buena decisión….tomarte unas “vacaciones” de citas me parece buena idea, por lo menos por ahora…, sinceramente, yo que te leo siempre (aunque no siempre comento) dabas un perfil de una mina totalmente desesperada por estar con alguien….cita tras cita (aunque Ceci diga que fueron pocas), demasiadas me parecía a mí…ya parecía ser una obsesión…realmente me parecías una obsesiva de las citas…Bueno, el tiempo dirá como sigue todo…Besos.

  9. No se yo si será la última

    Besos

  10. hay, me parece, una pregunta más básica cuya respuesta le da sentido y fundamento al interrogante “buscar o no buscar”

    el planteo sería ¿cuán necesario es contar con alguien en la vida?

    primero hay que definir la clase del juego, después caben las preguntas por sus reglas
    porque a cada juego le corresponde su propio set de reglas

    lamento que te haya pasado esta cita, pero el post es excelente
    cariños

  11. Amanda, solo puedo decirte que uno se recupera DE TODO!, tomate vacaciones, hacete los mil planteos, decí GAME OVER, pero tu vida va a seguir, porque justamente pasa por otro lado, Amanda no es “la chica que busca al amor de su vida”, Amanda es mucho mas que eso, asique calma, cerrá la puerta de ese cuarto y seguí disfrutando de tu hermosa “casa”.
    Y por ahí si algún día la querés volver a abrir, vos sabés donde está el picaporte
    Suerte!

  12. Me gustó mucho este post. Sinceramente me encantó como está redactado, el relato…
    No te pongas mallll jajaj, vas a encontrar a alguien!!! Pensá que la otra vuelta en el Faena vos bajaste el pulgar… Vacaciones y luego al ruedo. Vas a ver que en plenas vacaciones van a aparecer cantidad de muertos vivos. De tu ex nunca contás nada!!!!

  13. Y… pero si dejás de salir, se termina el blog!

  14. Amanda, tu post me trae recuerdos.. Es mentira que uno debe seguir y seguir como un sicótico que no percibe las señales de la realidad; a saber: Si yo me siento MAL con las citas NO tengo por qué persistir.
    Yo dejé las citas de internet cuando un día dije HASTA AQUI LLEGUÉ. Y punto.
    Vos comentaste en un post los tratamientos de fertilidad… es como cuando los médicos dicen “intente de nuevo” , es UNO el que dice : “Este fue MI límite”.
    Es UNO el que decide, el que pone el alma y el cuerpo.
    Estoy de acuerdo con vos.
    Ayer me encontré con un amigote de mi edad, y me dijo: Ahora que busco pareja en serio.. no encuentro mujeres..
    y me agregó algo que oí de muchos hombres (para mi sorpresa): “No se encuentran mujeres con las que sea interesante charlar”. ¿Cóomo? No puedo creerlo!! Pero se repite mucho!
    O que las mujeres indagan a los hombres a ver si tienen dinero ::??? (Digo:Pero si te autoabastecés huyennnn!!)
    Besote, amiga…

  15. Me parece muy acertado que una se tome un tiempo en estos casos. Pareciera que mantenerte motivada en esta búsqueda permanente es muy difícil, no? Es una exposición constante y, como bien decís, hay que pasar por mucho rechazo y sensación de descarte. Creo que la búsqueda activa no debe ser permanente, sino más bien algo para retomar cada tanto, sin esa sensación de agobio. Un descanso de esta búsqueda,tal vez te haga bien. Un parate emocional, ponele. 🙂 Cariños, Amanda.

  16. la verdad, es que yo sigo sin entender lo de match y este tipo de encuentros. es como que la gente ya quiere todo digerido, todo rápido, todo pronto. salís con alguien y ya a la vuelta tenés que mandar un mail diciendo si te gusta o no. “para ahorrarse todo el trámite”.
    javier se pelea con la novia y entra match. pará un poco…se me rompió la tele, me compro otra. me dejé con una pareja, entro a mercado libre pero de parejas y consigo otra.
    y, claro, si todo el mundo busca así, no hay manera de encontrarse de otro modo.
    qué pasa si cierra match? si cierran todos? si clausuran el speed dating? no se volverá todo más natural y espontáneo?
    no me cierra todo esto, no me cierra.
    a lo mejor es porque yo hace casi 6 años que estoy en pareja y estoy out de la búsqueda. o a lo mejor el problema es emprender una “búsqueda”. como si la pareja fuera un mueble más de la casa que tiene que estar y voy a todas las mueblerías a ver cuál me convence. algunos me gustan, pero no están a mi alcance. otros están a mi alcance, pero son de mala calidad (perdón por la analogía, pero me estoy por mudar).
    no se puede vivir y dejar que las cosas fluyan?
    no sé, ya te digo, a lo mejor estoy out. tengo pareja estable desde los 23 años, y la verdad es que era muy joven en ese entonces, pero me sigue rechinando la idea de match y speed dating. no digo que me parezca mal conocer gente por internet, pero repito, más naturalmente. un tipo que me firma el blog, el hermano de una ex compañera de colegio que lo agregué al facebook para saber donde había comprado ese cuadro tan lindo que tenía en su foto de perfil, el que discute de música en el foro de charly garcía. no sé.
    ahora todo se mercantilizó. todo se rige según la oferta y la demanda.
    capitalismo del orto.
    beso! buen finde!

    • Creo que hay varios temas. Primero, eso de las relaciones muy light y a veces jugadas a varias puntas. Supongo que forma parte de una tendencia más general, pero es cierto que la mecánica de las páginas de citas lo favorecen.

      Otro es el tema de “dejarlo fluir”. Cuando estaba casada y en los primeros tiempos post divorcio, yo también creía que (no sé cómo), algún día iba a conocer a alguien. Nunca me sucedió. Ni en alguna actividad de la vida real, ni a través del blog, un foro o Facebook. Y no hablo del amor de mi vida, hablo de conocer al menos a una sola persona.

      Así que dejar que las cosas pasen puede ser una buena opción, pero es lógico pensar que lo más probable es que no pase nada.

      Besos

      • ok, eso me has dicho cuando yo te argumenté a favor del dejar fluir, y estoy de acuerdo con que si no pasa nada, bue…
        pero mi teoría es la siguiente: a lo mejor, si match y sus secuaces desaparecieran, sólo a lo mejor, las personas se volverían más abiertos y emprenderían la búsqueda en otros ámbitos en lugar de dejarse llevar por la comodidad de los perfiles y la onda light. pero, como cada vez más gente entra en match, menos gente hay suelta, entonces más entran en match, y se forma un círculo vicioso.
        mi solución es: eliminar los portales de citas, speed dating, etc y volver al “estudiás o trabajás” en la oscuridad de algún bolichón de cuarta!

        • No sé si es “culpa” de Match. Creo que facilita algo que ya está en el ambiente y que se da igual. No escucho historias muy diferentes de gente que se conoció en boliches (para dar cualquier ejemplo).
          Besos

        • Comparato totalmente! Un día en terapia, dije: esa página de mi……. (match), a lo que la sicóloga me respondió: “según tu definición es una página de mie…., por lo tanto lo que encuentres ahí, va a ser mie…” tal cual!. Voto x la moción de cerrar las páginas, volvamos a mirarnos frente a frente!

  17. Mujeres, perdon que me meta, pero es un pensamiento un poco naif o idealista si se quiere eso de ” que cierren todos los portales de citas” .
    Obviamente que es todo un gran negocio para los dueños, los auspiciantes, los banners, etc, y no solo no desaparecerán sino que cada vez hay más … pero sin meternos en eso, es como decir, cuando no existian los celulares ni los emails nos mandabamos cartas por correo y era mejor, mas romantico, mas personalizado.

    Los portales existen y son una via mas para conocer gente.
    Al que no le resulta buscará otra.
    Por otra parte uno no elige UNA sola manera de conocer gente. No es que quien busca por interenet anula las otras posibilidades.

  18. ufff, montones de comentarios…
    ¿O será que cuando uno está solo tiene más tiempo para escribir blogs? 😉

    Oye, no dejes de escribir, tienes muchos fans lectores… ;=).

    Por otra -y suerte que no tengo tv, pues sino, realmente no saldria nunca de mi casa-, ayer estaba viendo el último capítulo de Dr House. Increible: Speed dating y blogging, si querés te lo envío…

    Saludos, dale escribí…

    • Ay, estos hombres. Piensan que ellos son el único tema 😛 Siempre se puede escribir sobre otras cosas…

      Veo House de vez en cuando y ya había escuchado comentarios sobre ese capítulo. Ahora lo pongo a bajar.

      Besos

  19. Amanda, te entiendo tanto, yo llevo apenas un año de separada y sólo un par de citas y ya me cansé del tema. También me planteo si seguir buscando o no. Pienso que quedar sola el resto de mi vida tampoco es una opción tan mala.
    No sé por qué hay tanta gente buscando y tanta gente sola; no es una cuestión de género, por arriba ya decían cuántos hombres hay que tampoco encuentran lo que buscan. Y ni hablar de la cantidad de gente casada que está sola…
    En fin, decidas lo que decidas, que sea lo que te haga sentir mejor ahora; por suerte estas decisiones son reversibles y podés pegar el volantazo cuando se te cante.
    Besos!!!

    • Sí, es raro porque te encontrás con hombres que tampoco buscan lo que encuentran.
      Yo creo que el tema es muy complejo y por supuesto, yo tampoco sé cómo analizarlo, pero estoy seguro que también tiene que ver esa cosa narcisa, medio adolescente, tan actual por la cual nadie quiere resignar nada.
      Pareja sí, pero para “pasarla bien”. Que no te joda, que no te saque tiempo, que no te saque independencia… así es muy muy difícil.
      Besos

      • Amanda, es tal cual: pareja sí, pero para “sólo” pasarla bien.. cuando en verdad, después de los 20-30, hay independencia, hay otros problemas (hijos y padres que atender, el trabajo que no alcanza o se pierde…) y hay que tener pasta para ser compañera/o en esas malas…Besos.

  20. Hola Amanda! Lamentablemente, la pregunta de tu amiga debe ser una constante en la vida de cualquier mujer soltera… En fin…
    Las invitamos a conocer nuestro blog, recientemente inaugurado.Besos!

  21. Un tipo que te conoce en un speed dating, que te pone positivo o carita feliz o lo que sea y que finalmente sale con vos…y te pregunte PARA QUE QUERES ESTAR EN PAREJA??? un Infeliz.
    Creo que estamos de acvuerdo en que no vale la pena.
    Tampoco eso es un consuelo ya se..pero se te va apasar rapido..el tipo no existe. Vos tenes una vida dos hijas , un ex marido , ya conviviste, tenes una profesion que yo se que llena y ocupa o ambas.
    Tenes todas las ventajas. Lo estas buscando y ya lo vas a encontrar o el a vos. Mientras tanto enjoy the ride. Y sio te hartaste cosa que es entendible, no salgas mas por un tiempo. Total no es la busqueda laboral, es optra cosa la manejas vos..sali con tus amigas, divetite, encerrate a leer…Ademas dos años no son tantos che…Lo unico si.. conseguite un amigarchi…porque sin sexo es mas dificil

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